Miguel Pita, Genetiker: „Verliebtheit aktiviert Mechanismen, die bei Liebeskummer Leiden verursachen“

Liebe ist eine hochkomplexe Ausprägung von Sex, sagt Miguel Pita. Der promovierte Genetiker und Zellbiologe hat sich intensiv mit einem der größten und schönsten Geheimnisse der menschlichen Psyche auseinandergesetzt und versucht, es in einem Buch zu erklären: wie und warum wir uns verlieben und entlieben und warum wir uns während des gesamten Prozesses ausgerechnet auf jene Person konzentrieren, die uns schlaflose Nächte bereitet. „Das verliebte Gehirn “ (Periférica) ist kein Selbsthilfebuch und will auch gar keins sein. Es liest sich wie ein Roman, der die Geschichte von Raquel und Íñigo erzählt, dem fiktiven Paar, anhand dessen Pita über die Gehirn- und Hormonveränderungen berichtet, die sie genießen und unter denen sie leiden, von ihrer Verliebtheit bis zu ihrer Trennung.

Pita (Madrid, 49 Jahre alt), Forscher und Professor an der Autonomen Universität Madrid, ist außerdem Autor zweier weiterer Bücher über die Covid-Pandemie: „The Dictator DNA “ (2020) und „A Day in the Life of a Virus“ (2020). Darüber schrieb er auch in dieser Zeitung .

Frage. Sie beginnen das Buch auf eine merkwürdige Weise; Sie sagen nicht, für wen es gedacht ist, sondern für wen nicht: „Wenn Sie verzweifelt sind, weil Ihr Partner Sie verlassen hat, oder wenn Sie jemanden für sich gewinnen wollen, von dem Sie besessen sind, ist dies nicht das richtige Buch für Sie.“ Warum?

Antwort: Mir war es wichtig klarzustellen, dass dieses Buch auf wissenschaftlichen Erkenntnissen basiert und sich deutlich von Ratgebern oder Büchern zur Persönlichkeitsentwicklung unterscheidet, die auf Meinungen oder Gefühlen beruhen. Ich möchte Ihnen keine Selbsthilfe bieten; ich gebe Ihnen keine Tipps, wie Sie eine Trennung verarbeiten können. Aber Sie können verstehen, was nach Ihrer Trennung mit Ihnen passiert ist, und Sie werden erkennen, dass Sie nicht allein damit sind. Es ist normal; es passiert nicht nur Ihnen, sondern jedem, sogar Wühlmäusen . Insofern glaube ich, dass es hilfreich sein kann.

F: Sie möchten erklären, was die Wissenschaft über die Liebe aussagt, räumen aber selbst ein, dass die Wissenschaft noch viel zu lernen hat. Warum ist die Liebe so schwer zu erforschen?

R. Weil ein Teil des Phänomens ausschließlich menschlich ist, und das macht es viel schwieriger. Wir teilen die Mechanismen und neuronalen Schaltkreise, auf denen Liebe beruht, mit anderen Arten . Aber diese Arten bilden emotionale Bindungen zu ihren Partnern, keine verrückte Verliebtheit wie wir; das ist ausschließlich menschlich.

P. Sie sagen, dass Verliebtsein ähnlich sei wie eine Sucht nach dem anderen. Was passiert im Gehirn eines Verliebten?

R. Freizeitdrogen nutzen Hirnmechanismen aus , die auch andere Funktionen erfüllen, darunter das Verlieben. Kurz gesagt, sie erzeugen eine Obsession mit dem Objekt der Begierde, da in den Belohnungszentren vermehrt Rezeptoren gebildet werden, um Lust zu erzeugen. Zusätzlich verändern sich die Neuronen, die diese Rezeptoren produzieren. Diese Moleküle bestrafen den Körper bei Abwesenheit des Objekts der Begierde. Das ist typisch für Liebe und Drogenkonsum. Der Unterschied besteht darin, dass die Veränderungen beim Verlieben reversibel sind, während Drogenkonsum viele dauerhafte Folgen hat. Der Körper hat im Laufe der Menschheitsgeschichte immer wieder erlebt, wie er sich verliebt und wieder entliebt.

F: Gibt es neurologische Unterschiede zwischen einem One-Night-Stand und der Liebe eines Paares, das seit 20 Jahren zusammen ist?

R. Ja, das ist ganz anders. Aus einem One-Night-Stand entwickelt sich vielleicht keine romantische Liebe. Aber wenn man sich nach dieser Nacht Hals über Kopf verliebt, löst das Veränderungen in der Dopaminproduktion aus, später auch in der Oxytocinproduktion. Diese Werte sinken mit der Zeit wieder ab und gleichen sich aus. Das ist der Beginn des Übergangs zu reifer Liebe. Ein Paar, das seit zwei Jahren zusammen ist, ist nicht mehr ganz so Hals über Kopf verliebt wie in der ersten Woche, aber nicht weniger verliebt; die Liebe hat sich einfach verändert. Was nachlässt, ist die überschwängliche Verliebtheit, die zwar mit den größten Höhen des Wohlbefindens, aber auch mit dem größten Kummer verbunden ist.

F: Manche Menschen verlieben sich leicht, andere hingegen waren noch nie verliebt. Wenn alle Menschen diese Veranlagung zur Liebe besitzen, woran liegt das?

A: Weil wir nicht identisch sind. Wir alle können uns verlieben, aber die Anzahl der Rezeptoren und Neurotransmitter, die wir produzieren, variiert – wahrscheinlich aufgrund genetischer und epigenetischer Faktoren. Und obwohl die genaue Antwort auf Ihre Frage nicht ganz eindeutig ist, vermute ich, dass manche Menschen eher dopaminerg und andere eher oxytocinerg sind. Menschen mit einer stärkeren Dopaminorientierung brauchen die Vorfreude auf etwas noch Größeres, und wenn dieses „Größere“ dann eintritt, genießen sie es nicht so intensiv. Andere Menschen hingegen sind eher oxytocinerg und produzieren wahrscheinlich auch mehr Serotonin, wodurch sie den Moment besser genießen können. Manche Menschen, wenn eine Beziehung nicht mehr völlig euphorisch ist, müssen eine neue Quelle der Euphorie finden und schaffen den Übergang zu einer reifen Liebe nicht.

F: In Ihrem Buch schreiben Sie, dass Elternschaft der Grundstein der Liebe sei, jener Moment, in dem zwei unterschiedliche Gehirne mit diesem Ziel vor Augen zusammenfinden. Aber was ist mit Paaren, die jahrelang in Liebe leben, ohne Kinder zu wollen? Was geschieht in ihrem Gehirn?

R. Sie funktionieren genau gleich. Dank der Wissenschaft kann die Menschheit verstehen, warum sie bestimmte Dinge tut. Manches wird uns schon früh beigebracht, zum Beispiel, dass der Zweck von Sexualität die Fortpflanzung ist. Doch keiner von uns denkt darüber nach, wenn wir Sex haben wollen; es ist völlig domestiziert. Aus diesem Instinkt, der evolutionär auf Sexualität und damit auf die Aufzucht von Nachkommen basiert, nutzen wir den Aspekt, der uns interessiert. Die Sexualität von jemandem, der Sex zum Vergnügen hat, und die von jemandem, der ihn hat, um Kinder zu bekommen, ist weder besser noch schlechter; sie ist gleich.

F: Monogamie beim Menschen ist auch aus evolutionärer Sicht seltsam...

R. Tatsächlich ist Monogamie bei Säugetieren sehr selten , und wenn sie vorkommt, ist sie keine bewusste Entscheidung. Bei uns Menschen ist alles eine Entscheidung. Wir sind soziale Monogamisten: Wenn wir uns verlieben, wollen wir eine Zeit lang nur mit diesem Partner zusammen sein und haben kein Interesse an anderen. Manche mögen das bestreiten, aber wenn man verliebt ist, hat man kaum oder gar kein Interesse an anderen. Der Mensch ist also ein vorübergehender sozialer Monogamist.

F: Wir haben über Sex und Liebe gesprochen. Aber was passiert, wenn man sich entliebt? Ist das auch ein Prozess im Gehirn, spielen Hormone eine Rolle?

R. Ja, natürlich. Der Schmerz über das Entlieben ist rein biologisch bedingt, und insofern glaube ich, dass es hilfreich sein kann, ihn zu verstehen. Einer der Aspekte, der mich beim Schreiben des Buches am meisten fasziniert hat, war die Erklärung, dass während der Verliebtheit bestimmte Mechanismen aktiviert werden, die bereits darauf ausgelegt sind, uns beim Ende einer Liebe leiden zu lassen. Das ist nicht verkehrt; unser Gehirn hat es so eingerichtet, dass wir, wenn wir nicht mit unserem Partner zusammen sind, ihn wieder suchen. Wenn die Beziehung endet, werden Hormone und Neurotransmitter freigesetzt, die Rezeptoren aktivieren, deren Anzahl sich während der Phase des vollkommenen Glücks – auf trügerische Weise – erhöht hat. Die Liebe spielt mit zwei Karten: der Belohnung durch Freude und der Bestrafung durch Schmerz. Wenn der Partner geht und man verliebt ist, ist die Angst extrem groß, und diese Moleküle des Unbehagens lassen nie nach. Und genau das passiert immer im Gehirn: Dieser Pfad des Unbehagens wird bei einer Trennung aktiviert und klopft unaufhörlich an die Tür jener Neuronen, die uns leiden lassen und die genau für diesen Moment bereit waren, als wir uns nach etwas anderem umsahen. Und solange diese Neuronen nicht tausendfach an diese Tür geklopft haben, sagen sie nicht: „Komm schon, packen wir jetzt unsere Sachen, dieser Pfad wird zu erdrückend, lass uns an etwas anderes denken.“ Daher ist das alte Sprichwort, dass die Liebe mit der Zeit alle Wunden heilt, absolut richtig. Wir wissen, wozu diese Zeit dient: dem Abbau all der Strukturen, die während der Verliebtheit errichtet wurden. Und das ist ein sehr interessantes Phänomen, das erst seit Kurzem verstanden wird. Es ist ein Schlag gegen sich selbst, der nicht in unserem besten Interesse wäre, aber im Interesse der Natur liegt, die denkt: „Verliere nicht die Partnerin, mit der du Nachkommen zeugen wirst, die das Überleben der Art sichern. Geh zurück zu ihr.“ Und wenn sie dir das hunderttausendmal gesagt hat, sagt sie schließlich: „Okay, gut, dann geh nicht zurück.“ Und in diesem Moment kehrst du ein wenig von deiner Klarheit zurück.

F: Wenn man Liebeskummer hat, denkt man darüber nach, sich weniger oder besser zu verlieben. Kann man das Gehirn für so etwas trainieren?

R. Es lässt sich sehr subtil trainieren. Es ist, als würde man glauben, man könne trainieren, die 100 Meter so schnell wie Usain Bolt zu laufen. Ohne bestimmte angeborene Fähigkeiten wird man manche Dinge nie erreichen. Wir alle besitzen eine starke Fähigkeit, uns zu verlieben, und mit unserem Bewusstsein können wir sie bis zu einem gewissen Grad zähmen. Unsere stärkeren, instinktiven Anteile sind jedoch schwerer zu trainieren. Letztendlich ist auch das, was uns weniger verliebt macht, biologisch bedingt. Unsere Hormone nehmen im Laufe unseres Lebens ab, und zwar wahrscheinlich im gleichen Maße, wie wir lernen, uns selbst zu kontrollieren. Wir müssen akzeptieren, dass es im Gehirn Vorgänge gibt, die wir nicht kontrollieren können. Punkt. Unser Zugang zur Blackbox des Gehirns ist minimal.

F: Und wenn alles von einer Blackbox abhängt, die so schwer zu kontrollieren ist, funktionieren Dating- Apps dann überhaupt? Kann ein Algorithmus bestimmen, in wen man sich verliebt?

R. Ja, das können sie perfekt, denn letztendlich geht es darum, Daten zu sammeln. Sie werden es nicht mit absoluter Präzision schaffen, da nicht ganz klar ist, wie man den Menschen auswählt, in den man sich verliebt. Man geht jedoch davon aus, dass es sich um jemanden handelt, von dem man ein mentales Bild in der „Black Box“ des Gehirns hat. Diese Person besitzt eine Reihe von Eigenschaften, die sich tendenziell wiederholen, sodass eine Maschine, die mit gesammelten Informationen arbeitet, sie vorhersagen kann.

F : Wie wird KI all das verändern? Es gibt ja schon Menschen, die sich in künstliche Intelligenz verlieben...

R.: Das ist sehr interessant. Einerseits ist Liebe ein so starker Instinkt unserer Spezies, dass gesellschaftliche Veränderungen kaum Einfluss darauf haben. Die Art, wie wir uns verlieben, ähnelt sehr der im Mittelalter. Liebe ist ein so kraftvolles und tiefgreifendes Gefühl, dass es stärker ist als unsere bewussten Entscheidungen und gesellschaftliche Veränderungen. Andererseits besitzen Menschen aber eine so abstrakte Fähigkeit zu lieben, dass sie sich in fremde Menschen verlieben können, ja sogar in Wesen, die gar nicht existieren .

F: Welche Frage zum Gehirn in Liebesdingen gibt es, die ich in Ihrem Buch nicht beantworten kann? Was gibt es für Sie noch zu lernen?

R. Ich möchte genau wissen, wie die Physiologie der Liebe auf den ersten Blick funktioniert; genauer verstehen, was in welchen Hirnregionen und mit welchen Molekülen passiert, in dem Moment, in dem das Gehirn erkennt, dass da jemand ist, der den Kriterien in der Blackbox entspricht. Ab diesem Zeitpunkt wissen wir ziemlich genau, was Verlieben und Entlieben ausmacht. Aber die Liebe auf den ersten Blick ist immer noch der Aspekt, der mich am meisten fasziniert.